一听就很冷的幽默冷笑话,实力吐槽,最为致命!

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2019年10月15日09:11:50一听就很冷的幽默冷笑话,实力吐槽,最为致命!已关闭评论 30 人在看 1473字阅读4分54秒

一、一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”我回复:“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己,尼玛,万恶的输入法......

二、出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。

三、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼:“念啊。”我:“只生一个好……”

四、结婚,跟新郎去接新娘,堵门口的伴娘团给了红包还是不让过,都着急时,我大吼一声:再不让过,我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……

五、“爸爸不要再开车来接我了,我并不想在同学面前炫耀什么!”“赶紧上车啊,一会儿拖拉机熄火了!”

六、邻家小伙子,他妈妈以前是省田径中长跑队的,受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打,就今儿上午又开打了,结果母子两人追到隔壁镇去,然后坐出租车回来……

七、学校里新开了一个情感体验坊,设有不同的情感小屋,价格从10元到家100元不等,学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋,门票80,进去后后悔得我肠子都青了,里面什么都没有。

八、小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块!”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭的辣眼睛啊!”

九、今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?我直接回答:你闺蜜长啥样来着?我没记住。

十、每当长辈问我找对象了没啊,我就默默的转头寻找他家小孩,问上一句:乖,期末考试考了多少啊!

十一、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”

十二、一直听别人说,开房怎么怎么爽了终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊,一个人睡这么大的一张床。

十三、女朋友去逛街,累了,两人商量着谁去买水,可商量了半天谁都不想去。女朋友说:“我们猜硬币吧,你猜对了我就去,猜错了就你去。” 我觉得很公平,就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币,问:“几几年的?”

十四、从前有一个人,他为情所困想自杀。一天他去买了一瓶敌敌畏,自己一个人跑到了荒山野岭,然后喝下它。当他躺躺在草地上等死时,忽然不自觉的往手中的瓶盖上看了一眼,这应该是习惯吧!突然他就傻眼了,因为盖上面写着.....再来一瓶!

十五、同学喜得贵子一枚,貌似不是很开心,QQ签名是这样写的:满心期待上辈子的小情人,结果来的是上辈子的好基友.......

十六、昨天买了一眼罩,从没用过这么洋气得玩意儿!睡时激动得带上睡了!早上睡醒的时候,我一睁眼还以为我瞎了!

十七、今天陪朋友去法院旁听,第一次去很紧张。这时法官进来了,不知道是谁喊了句“全体起立”,我站起来特么一紧张喊了句“老师好”,全屋人都笑疯了!哎,说多了都是泪。

十八、初中那时候早上是喝粥的,但那粥全是水!一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊:“你看你们的粥!戴着口罩都能喝下去!”顿时周围响起一片掌声!

十九、早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子,就跟她开玩笑:“你本命年啊?”她顿时瞪大双眼:“你……你……你看到我内裤了?”

二十、1、一美女应聘空姐,面试官想考考其反应能力:“如果你从高空坠落,你会怎样?”美女:“我会捂住裙子。”

一听就很冷的幽默冷笑话,实力吐槽,最为致命!

 

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